才能が欲しいなぁと、常に思っている。
しゃべる才能、正統派のネタ作る才能、変なネタ作る才能、キャラクターを知って活かせる才能
全部欲しい。強欲と言われてもいい。
大したことないけど全財産はたいて買えるもんなら買う。
それだけ全てに才能がない。
僕はこれまで見てきたものからなんとなくエッセンスだけを感じ取って、それっぽいものを作ることはできる。
ただ、圧倒的なセンスがないからみんなの印象に残らない。その場でちょっとウケるだけで帰ったらみんな忘れてる。
圧倒的にウケたいし、印象に残すことをやりたい。けど自分にはその才能がない。
せめて演技力でもあればな。もうちょっと色々器用に演じられたら幅広くネタ作れるしおもろいことできるのに。
悔しいし悲しいし、最近は舞台に立つたびにお笑いに関わるのを辞めたくなる。
おもろいって言葉以外いらん。圧倒的な印象以外いらん。軽ウケして後に残らんようなネタはもうやりたくない。もっと繰るなり、もっと斬新さを出すなり、やらなあかんやろ。何妥協してんねん。
「…いや、待って。
社会人の趣味やろ？
なんで妥協したらあかんの？
仕事して給料もらって、合間でライブ出て、軽くウケて、それでええんちゃうんか。
お笑いで、ネタで、生きていくわけちゃうやろが。何が不満やねん。嫌なら辞めたらええやんけ。」
うん、俺はそれで食っていくわけじゃない。あくまで趣味としてのお笑い、プロになるわけじゃない。
最初は「M-1出たい」「芸人っぽいことしてみたい」でネタ始めたけど、やってみて、ちょっと結果が出始めて、褒められるようになったら、もう辞められへんねん。
けど、もう趣味じゃなくて人生になってもうてん
日常生活ずっとずっとずっとおもろいこと落ちてないかって視点で周り見てまうし、店の看板見ておもろい設定ないか考えたり、ツッコミどころ探したり、そんなんしかできんようになってもうたから。
「病気やなあ。けどお笑い辞めたらその病気治るんちゃうん？」
治らんと思うなぁ。
うつ病と一緒で、意識してなくても知らん間に再発しちゃうと思うよ。
仮に辞めても、俺はこれからも同じこと考えるし同じような視点で周り見るし同じようにツッコミどころ探す、無意識に。それを表現できる場がなくなるだけで。
「厄介やなぁ。けどまぁ今辞めへん理由にはならんやろ？またやりたくなった時に始めたらええやんけ。」
今はそうもいかんねんな。自分は才能ないことに気付いてるし周りも薄々気付いてるけど、自分は1人じゃなくて相方がいる。せめて賞レースは責任持たなあかん。
「え、責任感で続けんの？仕事やん。」
仕事かもなぁ。今は仕事って考えちゃうときも多いなぁ。だからしんどなるんかもしれへんなぁ。特急電車乗って最寄駅寝過ごしてもうたから、引き返さなあかんのわかってて10駅先まで乗ってなあかん状態や。
仕事でも人生でも、時々褒めてもらわな、飲み会とかで発散できな、続けてられへんやん。それと一緒よ。結果出すなり評価されるなりしないとやってられへん。
「平日も仕事、休みの日も仕事」
アホやろ？
自分のネタに絶対的な自信が持てない状態がずっと続いてて、毎回周りの人の方がネタ褒められてて、自分は褒められるの内輪だけで。情けない。
「なんかちょっとでも楽しいことないん？」
あぁ、ライブ後に酒飲むのは好きやなあ。
酒飲んでネタのことあれこれしゃべって。
去年のM-1前のライブ後に10人くらいで行ったの楽しかったなぁ。大勢入って、みんなウケて、アホみたいなこともネタのこともしゃべって。けど、あの日は自分らがトップ近くくらいのウケ方したからこそやったんやろなぁ。結局自分が一番なんよ。
「まぁみんなそんなもんちゃう？」
だから1番ウケたいし印象に残るネタやらな意味ないねん。それができないと、やればやるほどしんどくなる。明らかに完成度の低いありネタをかけるくらいなら新ネタをいっぱいかけた方がいい。あーあ、やってられへん。
「しんどそうやなぁ」
前やってた趣味のマラソンと違って健康に良いみたいなこともないしやなぁ。声が出るようになっただけや。
「なんやそれ。もう辞めろよ。」
せやなぁ。けど、もうちょっとやねん。
もうちょっとで良いネタ書ける気がするねん。
明日ペンを持ったら、
明日パソコン向かったら、
とんでもないネタ書ける気がするねん。
「当たらへんパチンコやってるんちゃうぞ」
そんなもんやねん、お笑いって。
しんどいとこごめんやけど、もうちょっと踏み止ってや。
「しゃあない人間やな」
